Ultimarena

Trois vampires vont dans un bar, ils sont au comptoire et l'un demande:

- "Une Verre de SANG s'il vous plait!"

Le deuxième dit:

- "Un verre de SANG aussi s'il vous plait"

Le troisième dit à son tour:

-"Un verre d'eau chaude s'il vous plait!"

Les deux autres le regarde et lui demande:

-" Ben tu prends pas un verre de sang avec nous?"

Le troisième sort un tampax de sa poche et dit:

"non je vais juste me faire un infusion"

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère

- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

- le fils : je ne peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien ?
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces
affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te
confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte…

- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde !!! maintenant, t'arrêtes tes conneries !

>Un type doit partir en voyage en laissant sa femme seule, mais il sait
>qu'elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2 jours. Il va alors
>au sex-shop du coin pour trouver quelque ersatz sexuel pour sa femme. Il
>fouine des heures en regardant les vibromasseurs, les poupées... Rien de
>terrible. Il expose donc son problème au vendeur.
>- Une seule solution, répond ce dernier, "la Quéquette Vaudou" !
>- C'est quoi ça ? demande le type, intrigué.
>- Regardez !
>L'homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles cabalistiques et dit :
>- Quéquette Vaudou : la porte !
>Et la Quéquette Vaudou surgit de la boîte, se rue sur la porte et défonce
>la serrure à grands coups de butoir. Le marchand, satisfait de la
>démonstration, dit alors :
>- Quéquette Vaudou : la boîte !
>Et la Quéquette s! au! vage se range dans sa boîte... Emballé, notre type
>achète ce truc miracle, et rentre chez lui l'offrir à sa femme. Celle-ci
>n'y croit pas trop, mais 2 jours après le départ de son mari, enflammée par
>le manque, elle décide finalement de sortir la Quéquette Vaudou de sa boîte
>:
>- Quéquette Vaudou : ma foufoune !
>La Quéquette en furie surgit de la boîte, et là, c'est orgasme sur
>orgasme... Le Nirvana puissance 10 !!! Après une heure de défonce non-stop,
>fatiguée, elle veut arrêter mais... impossible !!! Elle ne sait pas comment
>faire, son mari ne lui a rien dit !!! Elle essaie de l'arracher, rien n'y
>fait, la Quéquette Vaudou continue à s'agiter violemment !!! Elle décide
>alors d'aller à l'hôpital.
>Sur la route, elle a orgasme sur orgasme, et manque de rentrer dans les
>voitures en sens inverse... Un motard de la Gendarmerie la prend alors en
>chasse et après 20 minutes d'une course poursu! it! e effrénée, finit par
>l'arrêter.
>- Désolée, Monsieur l'agent, c'est à cause de la Quéquette Vaudou qui
>m'empêche de conduire ! dit la femme gênée en remuant le derrière sur son
>siège.
>L'agent lui répond alors vertement :
>- C'est ça, c'est ça... Quéquette Vaudou, mon cul !!!

C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce les prix :
- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille (tapant du coude son mari) :
- T'entends 3 fois par jour !
Le présentateur :
- 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.
La vieille (idem) :
- T'entends ??!!
Le présentateur :
- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour. La vieille (idem) :
- T'entends !!
Le vieux (s'adressant au présentateur) :
- Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
Le présentateur :
- Bien sûr que non !
Le vieux (à sa femme) :
- T'entends !!!!

trop drole

C'est un VRP qui fait le trajet PARIS MARSEILLE trois fois par semaine étant charitable dès qu'il le peut il prend des auto-stoppeurs(peuses) et les déposes à destination...
_Ce jour là il ramasse une charmante demoiselle à Lyon quoi veux aller à paris...
Puis il lui dit c'es curieux vous etes la 3ème femme enceinte que je prends en stoppes cette semaine...
La jeune femme la regarde et lui rétorques qu'elle n'est pas enceintes

Tout sourire il lui répond: "mais nous ne sommes pas encores arrivés"

Sympa toutes ces blagues !

Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en
médecine sur les contractions musculaires involontaires. Se rendant compte
que le sujet n 'était pas particulièrement attrayant, il décide d 'alléger
le ton et demande à une jeune femme au premier rang : " Savez-vous ce que
fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ? " Et la jeune femme
répond : " Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains "

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